Eu disse bem claro: coloquem meu nome na MATÉRIA!

Colocaram foi mesmo é na MACUMBA! E AINDA FIZERAM COM CALDO DE GALINHA, Ô GENTALHA!

Internet

Cacildis, eu tenho visto matérias minhas publicadas pra tudo quanto é lado, mas não só eu nunca recebo um tostão por elas, como os editores se esquecem de colocar meu nome como autor, ou seja, eu empresto o cartão de crédito pra minha mulher ir pro motel com o amante e ainda peço para ela pedir Nota Paulista...

Gostaria de pedir para TODOS, TODAS e TODDYS, que coloquem pelo menos meu site, para a galera saber quem é o pai da criança. Afinal neste país onde qualquer um vira humorista, daqui a pouco aparece algum trolha dizendo que a piada é dele e eu fico aqui chupando prego para ver se vira parafuso. Eu fico pluto, porque conheço o pai de um "humorista" famoso que é um tremendo BEBUM e nem tem grana para sustentar o vício, vive filando um mé em festa que tem open bar. Depois, o "humorista" dá uma de irreverente e sai zoando qualquer coisa que represente a autoridade que o bundão do pai dele nunca teve. Pensa um pouquinho aí, que você descobre quem é!

Tem um outro "humorista", que é filho de uma mulher bem baixo nível e ele nunca teve coragem de dizer isso na cara dela. Aí, pegou as roupas da mãe e saiu imitando as baixarias que ela fazia, sempre com o jeito do subúrbio do Méier, fazendo um papel só durante a vida toda, mas é "humorista", o povo parece que gosta de ver em público o que ele deveria fazer numa terapia de constelação...

Tem aquele apresentador que está há seiscentos anos repetindo as piadas do "The Beatles", morrendo de rir quando uma senhora se esborracha no chão na festa de casamento da filha e grita "olha a buzanfa da velha", como se a mãe dele mesmo não tivesse bunda. Aliás, depois de ter parido um hipopótamo, ela deve ter morrido de parto, tá explicada a "irreverência" dele, que já faturou tudo que podia com essas piadas manjadas e sem sentido, mas o povo parece que gosta...

Enquanto isso, esta semana eu vendi meu fogão e comprei marmita com o dinheiro. É sério. Acabei de tropicar e arrebentar um galão de água cheinho, estou precisando de grana e pretendo cortar a internet no mês que vem, só de sacanagem, visto que dinheiro é questão de prioridade, podia esticar aqui e ali e continuar escrevendo merda para você rir de graça, mas não tenho filho do seu tamanho. Numa boa, se não entrar algum, vou brincar de outra coisa e você vai BUDA BARRIL, fechado?